“做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裏安詳，一半在風裏飛揚。一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。”

“放棄創作的企圖，相反地，盡量一字不寫。走進大千世界，去做一個海盜、一個波儸之王、一個蘇維埃俄羅斯的勞工吧！去尋找這樣的一種生活，去找到這樣的一種生活方式，讓基本的體力需要的滿足佔據你的全副精力吧！”

在停止文字的半年后，我看到這段話。很高興在看到這告誡的時候，我已經可以理解它的意圖。於是他解釋了我不再寫從前那些字的緣由。我會等待不再感到自己所作之字並無大意的時候來到。我知道或許那將出現在幾年甚至幾十年后。所以更爲清晰的是，這場等待不是靜默的等待。它將運作起生命的每一個組織。如果說除卻活動中純粹無聲的情境外，一切有聲的動作都是不同形式的戰爭，那麽它將是一場浩然壯大的戰爭。

2008年，上半年，經歷了諸多歷練，我感到所在的塵囂世界正經厤着一場淪喪道德的迷失。那些早年泛着光芒的情感在隱隱中褪去。我發現認清萬物的本相就像透過濃妝艷抹女子的臉，體察她原本無華的心。

在匆匆疾走的青春歲月裏，是時候告別斑斑懦弱，點點愁怨。

我希望再次記錄，是強勁的生存姿態。

短暂

清晨七点半钟起床 洗漱 甜豆浆 全麦面包 胡柚 打开电脑 启动洗衣机 碧螺春 引擎搜索有关毕业论文资料 做这一切 依然带着困意

执意在可以懒觉的日子里早起 是因为第一次潜意识里主动地告诉自己想要过规律的生活 纵使假期

午饭的时间看一部电影 一个人笑出声音

之后学习 词汇学及乐理知识 枯燥 也似无用 但是状态好的时候就是这样愿意看它们

日子过得自主 闲适 却也忙碌
阅读变少 言语变少 发笑变多
文字更多地记在本子上变为私下里一个人的事 之所以存在 只是纪录

头脑被构架好的一件件事情塞满 没有了过多地思考 努力地做事 我知道新的这一年我很努力


这样的状态只是刚刚出现 也许 这只是生活的一个阶段 也许 它会贯穿很久

依旧

不知不觉中北京的大街小巷 多半公交车已经被替代为空调车 车厢里的流动电视经常播放时装秀和娱乐消息 坐在座位上深感着温暖露出微笑 却不自觉地发出呆傻的疑问 ‘奥运会之后会不会一切都消失 世贸天街 新光天地 地铁5号线 富丽迷幻的夜灯….’

内心的安全感似乎从未得到过满足 任时光轮换 任思想接替 任状态更变 只有它 依旧
不知道这会不会也在某年某月 因着某事某人调转方向 还是 它与生俱来


Ps.渐渐就要学会握紧自己。

我的故事很简单，我的故事没有很多，我的故事还在继续。

然而它注定不会持续很久。

我一个人平静审视它的时候，清醒并且淡定。从没有正常恋爱过程中的雀跃或者失望，甜蜜或者疼痛。因为自始便知这是城市中无声上演的又一出邂逅剧。

或者说，它更像是一个与爱无关的故事。

我是一名刚刚踏出学校大门走入工作岗位的毕业生。大学的四年生活，一年沉浸在新生活的美好和前一段感情的颓败中，一年纵情在灯红酒绿的玩乐和新任情感的煎熬中，一年边收拾残局碎片边寻找明亮生活的入口，后一年终于微扬起沉抑许久的额头走在希望的田野上，独自快乐。

我是一个对待感情执着和莽撞女子。只是在经历了令人失望的爱情过后，我不再执着。只是懂得了不再满腔热忱，用最平静的心态对待。爱情。它来，它去，有如夏去冬来，有浅淡的遗憾，却不致撕心裂肺。

认识他是在公司为员工安排的在职英语培训课时。他不是我的上司，不是我的同事。他是对面教室里授课的一名外籍教师。我们同时在下课的时刻打开教室的木门。对视。微笑。这并没什么，似乎每一个外教都会如此，这是礼貌。不一样的是我在接受了一堂令人充满希望和活力的授课之后，思想异常活跃，精神明亮，如同明恍的阳光打在一尘不染的玻璃上，反射出七彩光芒。于是随即回他：“你好，很高兴见到你。”

“你好，我是**。来自英国，曼彻斯特。”

… …

然后，就有了故事。

我们交换了msn。却恰巧是两个从不上线的人。于是开始有意无意地发简短的邮件。

至此，我知道，他，26岁，因为追随奥运会的脚步成为这个城市中的一个分子，已经居住三个月的时间。之前的一年在日本教课。再之前游历了大约三十个国家。正在努力的适应在这里生活。

一早便听说英国人是世界上最为高傲的民族。他们看不起任何其他民族。他们有强大的优越感，只因他们在英国那片土地落地。于是我的信件回复得随意，客套。几来几去，却也成了形式上的朋友。这样说是因为知道，他们很难与其他国家的人们称为真正的朋友。

第一次约见是在两周以后。从此我们开始频繁地在这座城中一点点留下脚印和回忆。这个年轻的男子，透着时尚，活力与成熟男子身上的稳重。彬彬有礼，语调永远平和轻柔。很少惊讶，从不大笑。并且，他是英俊的。

我开始认真地与他沟通。女子的不成熟大抵就是如此。脑子一热便产生了变化。

我说，“我讨厌坐车。厌恶。能走着决不借用任何交通工具。”
他说，“我喜欢在城市里迷失，漫无目的。所以喜欢京城的胡同。”
于是我们步行迷失在了许多条胡同中，最后到达这个城市里我最喜欢的街市。

他说，“我学习过通过人在一个时间内的笔记，分析人物性格特征。”
我说，“我随身都带有杂记本。”
于是我们坐在喧嚣城市街头边的餐馆里，我写幼稚的英文，他逐词标记给与分析解释。

他问，“今天你带相机了吗？”
我答，“我喜欢摄影，相机每一天都会随身携带。”
他笑说，一样。
于是我们按动快门相互拍摄。

他在打手板的游戏时不好意思地看着我粉红的手被问是否可以吻我。
我在一日冷风的吹袭下走进小店问这个款式的手套有没有男式。

……

但是有些隐藏却又明显的东西始终夹杂在我们的沟通中。他从不提及过去和以后。也不谈论平日每天的工作和生活。我不习惯提问，也从不自述。只彼此分享在一起那一时的快乐。

在一起的时间是美丽的。然而在每一个工作日，或者说不见面的时间里，不再有任何邮件及沟通。我们是独立的两个个体。我告诉自己这是英国人的方式。他们不懂得在每日发信息说晚安。不会在没有事情的时候打电话聊天。也许事实并非这样简单。只是我的随性，愿意将事情看得简单。只是心有防备，然后渐渐等待一切都明了，最终为之画上句号。

我不知道这段关系算不算做爱情。我依然在自己的世界里。深夜里翻看他之前在不同的异地留下的照片。却始终没有进入那个世界。这种关系就如同参与一处大型游乐场的玩耍。一站一站地玩，直至结束所有的游乐设施，走出游乐场。一切只与快乐有关，而与温暖及爱无关。

我问自己为何持续这样模糊的约会，也许，因为疑惑，疑惑这个英国人更多的生活方式。
我问自己他为何与我持续这样的约会，也许，因为疑惑，疑惑这个中国人更多的生活方式。
清醒的我给了自己这样模糊的回答。因为我并不足够清醒。

直至那天，我又给自己了一个教训。做女子不能太过随性，该想清楚的事情不能糊涂。因为这个世界喜欢上演未经预料的剧幕。懂得这些是在看过他在刚刚经过的一场圣诞晚会T台show上与另一个女人暧昧之后。她赢得他温柔的眼神及众目睽睽下伴随着尖叫声的额头一吻。那女人并不优秀，但是高傲自信;懂得这些是在他告诉我有朋友从日本来看他之后，他的讲述中之有“我的朋友”这样的字眼，避开了“他”或“她”。

回忆着我们额头贴着额头低声言语的景象，有了一刻的心酸。然后感到不知所措。笑自己经历了那么多，做起事情来还是傻子一个。央梓说如果想知道就直接向他提问吧。

可是之后我没说，我没问。我又开始微笑。

这个自爱的男人，他有他既定的所属。却不是在这座城市。一个原本就知道不属于自己的人，一个真正意义上的自爱的旅人。我不需要过多的提问。他也不需要回答。这是一种空间性极大的关系，你可以因此微笑，也可以因此无奈，还可以仅仅享受其中的一部分，因其锋利的现实性抹去理想世界才会带来的疼痛。

一切，只看自己是否愿意。

隔日，我与他坐在电影院里抓同一纸筒里面的爆米花吃。他在寒冷的冬夜为我关上计程车门，坐上后来的一辆。我微笑和他说再见。

并行过一个红路灯口，他左转调头，我直行向前。

晃晃悠悠便转到了零八年 将自己闲置下来写点什么 却异于往年的思绪如泉
漫漫的记忆如天降的雪 纵使结过冰 终究是化为了乌有
有的只是那样一个自高处落向低处再返回高处
自洁白混入污浊在滤为清洁
自软绵结为僵硬在融为流畅的过程

这个越来越繁忙 浮躁 拥挤 向前 绚烂的城市
这个越来越骄纵 张狂 智慧 互融 姿彩的世界
越来越增添了自身的渺小
害怕韶华远去 害怕一场场艳抹浓妆的舞台谢幕 害怕碌碌无为庸庸平平
该怎样将生活过的无怨无悔 是今后的主题

已经很长一段时间 拥有积极且淡定得不像自己的心态
那些令人脆弱 沮丧 无奈 的文字不再拥有
或许日后的文字不会再因压抑的颓丧而锋利
我知道这多半是好的
或许已经过了易于感叹的年代
我知道这多半是向成熟又迈进了一步
或许真的该在还有力量的时候多做一些努力
我知道要对自己狠一点

岁月 年月
努力 所有

二零零七年十一月的第十七天
剪掉了伴随自己多年的头发 眼睁睁看着心爱的它们在众目睽睽下自发髻处断落
而我始终面带微笑 在心中默默地说声对不起 对不起 对不起 对不起 自己….

男人说，不要。我说，已经剪完。
女人问，后悔吗。我答，不。

头发被留在理发店 换回四张红色人民币
孟夫人玩笑说这四张票子要被裱起来 张太太安慰说没事 还可以留的

我一直在笑 

  曾经在寥落的深夜 与它们对话 三年来它们与我一同承载了内心数不清的起落轮回                     此时此刻  也许一切放下的更容易些

男人要我把头发要回来 他不理解我怎能愿意让他们接给形形色色的其他人
可是我继续笑 我曾经那样的保护它们 当然不愿 可是有太多比头发更让我不舍的东西 最终与我毫无瓜葛

就这样吧 再一个三年 一切将以新的姿态展现
只是我知道 我曾经拥有 那么让人自豪的头发
只是我知道 它们还会很长很长

Ps：谢谢亲爱的孟夫人和张太太 没有你们的陪伴我不会一直微笑 这是件大事

日子自十月起变得丰盈起来 却也令人不甚清醒
海边 故宫 欢乐谷 婚礼 招商银行顺利地三关面试 即将入学的北京外国语学院 以及心驰向往却必然暗淡不得光亮的男人

男子的初始深刻印在脑中
不知是否清除掉过往所有牵绊的纠结 归还晴朗内心 便自然再次期许

一天天感受着寒冷的下降 助起心中想要的拥抱 又一次眼睛雪亮地践踏明净心水

午夜零点 洗澡过后涂抹简单却微浓的睫毛 散落已经过胯的头发 踩上尚未娴熟的六公分高跟鞋 迈进无所知的白色吉普

男人开车的姿态如同进行一场车子游戏 坐在副驾的女子是那日游戏中的一位角色

男人的手始终很热 男人的性格很好 男人很会摄影 男人懂很多知识 男人车子里放意大利人的歌曲 男人随性的姿态需要女子挥舞起强大的自制力 还有 男人从未想要结婚 提及爱也是不被允许的 于是女子说因为没有爱所以无可做

不能判断此刻的内心是否清醒 也许再过强硬的从前也只是在筹备日后不可设防的软弱 再一次得知 原来一些美好的记忆也是有需要被抹擦的

生活倘若如同电脑屏幕保护的某一程序 转角像那旋转变幻的隔墙 不知为何撞在了这块石上 又为何转向了另一个方向 是否应该不问因果地立即停止

很喜欢安记录的那话：心有猛虎 细嗅蔷薇 盛宴之后 泪流满面
人的确是有多一点智商而已的动物 多出的那些智慧开启蜗居在内心深处的另一个自己 或许快乐 或许悲伤

抗拒了身边所有的不支持 决然的顺从了只自己一人支持选择的路 或许为此将要付出繁重代价 年轻时对衣食的追捧 对爱的贪图 对自由的倔强 对朋友的依偎 对生命的细致探究…统统掩埋在自考的书本中 但是想要对自己狠一点 没有很多时间 只给它两年

一切在这闹市中渺如尘埃 学着让这一切在自心中也变作尘埃
倘若念珠碎了 依然需要行走

海水 十月二日

外婆在这里度过了生命初始的五个年头 那时这里没有旅游区这样的字眼 海里面的各种生物便是生活在周围的人们饱腹的食品 单纯想要玩耍想要填满肚子的孩子们可以随便下海打捞海产 海蟹 皮皮虾 海带 蛤蜊 带鱼...一起打捞上岸 扔去海带 扁窄一些的带鱼 不够肥壮的蟹 留下各种各样饱满的海鲜用水煮熟 每一只螃蟹打开厚厚的壳 都能看到浓鲜的蟹黄 蟹肉厚实的感觉如同咬一口馒头...带鱼用纸包裹起来放在火上烤 烤熟后纸连着鳞皮一同包下 露出焦香的鱼肉...小孩子常常寻找刚刚产下的小螃蟹 搬开水下的石头 可以看到一小窝一小窝的小幼蟹 欢喜得捧回家直接放在罐子里腌制 一下可以夹起两三只送到嘴里...

年近八十岁的姥姥讲着她儿时单纯美好的回忆 如今这里早已变成嘈杂的商业旅游区 生命的流转犹如无数银白的珍珠 自海底上岸 依照质地 大小 分出档次 放置在某一个华丽玻璃窗内或喧闹的街市中 然后便再也回不去从前

幸好早早便懂得了珍惜 于是知道了生命要做的就是努力 努力丢弃繁杂 努力珍惜在海底的时日

日出  十月四日  

Sunrise 05:32:14 五点半钟的海边站满了等待日出东方的人们

Sunrise 06:24:53 雾气厚重 六点二十四分才看到朦胧的一小点红 有成排的人群用力叫喊

Sunrise 06:25:32  此时的太阳似蛋黄般悬起在半空中     

Sunrise 06:29:19

Sunrise 06:34:52 海面上映射出一道暖红波光

Sunrise 06:37:28

Sunrise 06:42:14 阳光四射

Sunrise 06:44:33

Sunrise 06:49:17 两个太阳就要出现

Sunrise 07:03:47

Sunrise 07:04:44 太阳升起 照亮海面 新的一天就此展开

周而复始的自然轮转 支撑着生灵的脉动 有那样一个强大的生命照顾着我们 我们该如何回应

寒冷的深夜 柔暖的黎明 灿烂的午时 晒热的午后 清凉的黄昏 寒冷的深夜

... ... 一个轮回可以这样短小 终于看到 轮回的边缘 有一道光线